Regueton: El cambio no drástico.

Digamos, por un momento, que las modas son recicladas digamos, no sé, cada veinte años. Efectivamente, la idea del reciclaje es poder tomar algo usado, viejo, y darle un nuevo look, un nuevo sabor--en esencia, refrescar la idea de algo que ya estaba obsoleto. En la música será común encontrar que, al pasar los años, la música--y en base a esto, su género-- se asegura que, aunque es el mismo ritmo, la misma clave, cada canción tenga algo notablemente distinto entre cada tema. Más notable aún, los géneros musicales tienen la capacidad de evolucionar a través de los años, convirtiendose no solamente en el género, pero algo más. El cambio hace que el género de música se siente como algo viviente, un organismo que crece.

Si esto es un dado, entonces...
¿Por qué carajo el regueton sabe a la misma mierda, sin importar de que año sea?

En la naturaleza del reciclaje, aún la mierda se convierte en algo diferente--ya sea composta, o lo que sea-- pero siempre toma una forma diferente. Pero, el regueton lo han reciclado ya por más de una década, y sorprendentemente no ha cambiado--El 'tun-Ca~tun-Ca!' si acaso ha mostrado una leve variacion de aqui alla, pero en realidad, puedes conseguir mejores y mas diversos ritmos de un mono retardado con un palo de escoba y un pandero atado a sus pezones. Yeah. I said it.

Quisiera hacer la aclaración: Este articulo se referirá más sobre el género que sobre sus artistas...

Porque si me pongo a hablar de esos cabrones, moriria de fatiga, como el chinito aquel que jugaba World of Warcraft.

Quisiera, como buen pensador, poder disecar este problema, atacandolo desde el punto de vista de alguien que conoce la música, personalmente; La realidad es que, si hicieran bachilleratos de música en base a el regueton, solamente encontrarías los cursos en ICPR Junior College o en algúna universidad de mierda que se encuentre por ahi. Yo estoy en la Upi, no tengo tanto fuckin TIEMPO.

Más que, para poder estudiar la musica, tendría que de verdad sentarme a escucharla, y a la persona que fucking PIENSA, el escuchar regueton desde un iPod por mas de cinco minutos tiene exactamente el mismo efecto que sentarse en el area de fallout de una bomba atomica. Asi, que, no, no me sentaría a escucharlo. Preferiria sentarme en el medio de un recien-arrasado hiroshima. Seguro, moriría de la radiación, pero no tendria que escuchar esa mierda.

La realidad es que no tengo la estámina, en serio, es una jodienda. Es como tener que escuchar tres horas corridas de Andrea Bocelli con laringitis. A los quince minutos ya estoy sangrando por las orejas... Y aun asi, prefiero a Bocelli sobre cualquier rapero de mierda.

No tengo una santa fucking idea como poder atacar esto, asi que apelare a su sentido común. Vaya a Youtube. Busque Plan B. Escuche Guata Uba, whatever the fuck that is. Ahora, escuche cualquier producción reciente.

Proceda a ponerse una pistola a la sién, y dispare si puede escuchar mas de dos minutos, sin efectos secundarios severos. En serio, para mi es mas saludable tomar una rola con ciclon, y terminar en el hospital en coma, que escuchar por más de un minuto. Y mire, que yo valoro mi mente.

Terminaré esta entrada eventualmente. Me puse a escuchar a Wisin y Yandel y vomité en el teclado. To Be Cont.